4 điều mà người lớn không thể làm trong việc giải quyết xung đột ở trẻ em

32
94

Duy trì sự thiên vị trong cả hai phía của cuộc xung đột giữa hai bên, nếu người lớn duy trì một phần, tất nhiên đó là một thực hành NG hoàn chỉnh, nhiều phụ huynh cũng nghĩ rằng họ có thể “giữ công lý” không có vấn đề gì, nhưng đôi khi chính người lớn cố tình hoặc vô ý Tôi đã đưa ra một phán đoán lập dị mà không biết nó, và đó là khoảng tình huống sau đây:

Nếu có hai đứa con trong gia đình, mặc dù có hai đứa trẻ trong tay, mặc dù là ruột  thịt, có khả năng một trong hai đứa trẻ xấu hơn, và đứa kia tốt hơn đứa kia; Hoặc một đứa trẻ là một trận đấu đặc biệt với Mẹ, Mẹ sẽ cảm thấy rằng đứa trẻ này rất gần gũi và thân mật, và dễ được dạy dỗ. Do đó, khi hai đứa trẻ có tranh chấp, mẹ có khả năng nghĩ trong tiềm thức rằng đứa trẻ thường hoạt động tốt chắc chắn là bên đúng, và sau đó buộc tội nó trừng phạt một đứa trẻ khác hoặc yêu cầu nó xin lỗi. Hơn nữa, đó là mẹ và những đứa trẻ đã kết hợp với nhau, gây ra sự cô lập và không được giải quyết của một đứa trẻ khác. Sẽ rất khó để hòa hợp với nhau trong một thời gian dài, và hai đứa trẻ sẽ không thể tiến bộ. Đặc biệt, những đứa trẻ bướng bỉnh trong tính cách của chúng có khả năng tăng cường sự thiếu quan tâm và hiểu biết, dẫn đến tính cách cực đoan hơn. Do đó, khi người lớn tìm thấy tranh chấp giữa anh chị em, cần nhắc nhở bản thân duy trì một trái tim trung lập. Đừng tin rằng một đứa trẻ đáng yêu hơn, và theo trực giác nghĩ rằng B sai. Hãy chắc chắn chịu đựng tính khí và từ từ hướng dẫn hai bên tìm hiểu lý do thực sự, và để duy trì cảm xúc và sự bối rối giữa tay và chân là mục tiêu cuối cùng, hãy cho họ biết để chia sẻ và cảm ơn, thay vì tập trung vào ai đúng và ai sa

Một phần vô điều kiện của con cái của họ cùng một lúc <br> Và nếu có mâu thuẫn giữa con cái của mình với bạn bè và bạn cùng lớp, một số cha mẹ vẫn sẽ là một phần, chỉ đứng dưới góc nhìn của con cái họ, sau đó chỉ cần nói về nó. Trên đây là “tranh chấp hòa giải”, và thậm chí là một sự ồn ào về việc lo lắng về việc liệu con cái của họ có đau khổ không? Bạn có bị thương không Loại thực hành này dường như là một đứa trẻ rất yêu thương bản thân mình. Nếu đứa trẻ bị kích động, điều đó là tiêu cực cho sự phát triển của đứa trẻ. Bởi vì bạn chỉ bảo vệ đứa trẻ một chiều, nó sẽ không cho trẻ cơ hội đối mặt với vấn đề. Nếu đứa trẻ thiếu cách tự mình giải quyết các xung đột, nếu không có sự đồng hành và bảo vệ của người lớn trong tương lai, nó có thể khó tự lập. Do đó, đối với tranh chấp giữa trẻ và bạn cùng lớp và bạn bè, cha mẹ nên cố gắng hết sức để duy trì thái độ khách quan. Nếu trẻ bị lỗi sau khi tìm hiểu lý do, đừng để trẻ học cách xin lỗi và hiểu phải làm gì vào lần sau; Hoặc đó thực sự là lỗi của bên kia, bạn phải học thái độ khoan dung và cách bảo vệ bản thân.

Tình huống mà người lớn chứng kiến không nhất thiết là sự thật. Do đó, việc hòa giải gây gỗ của trẻ em không bao giờ có thể được thực hiện, đó là sự nhầm lẫn không rõ ràng! Ví dụ, khi bạn thấy bọn trẻ cãi nhau, vì một đứa trẻ đã lấy đồ chơi của đứa trẻ B, bạn đã trực tiếp khiển trách Một đứa trẻ và đánh giá rằng nó là một bên sai lầm … Tuy nhiên, người lớn “nhìn thấy những điều trên” là không thể áp dụng. Để giải quyết tranh chấp của trẻ em, bởi vì có khả năng đó là trường hợp tại thời điểm bạn nhìn thấy nó, một thời gian trước khi đẩy, có thể sự thật là đồ chơi ban đầu nằm trong tay của đứa trẻ A, nhưng đứa trẻ B đã cướp nó, và A đã cướp nó lại, nhưng nó rất chậm. Nó đã bị đổ lỗi vì đã được chứng kiến bởi người lớn và trở thành “tội phạm hiện tại”. Sự bất công và bất bình trong lòng tôi là có thể hình dung được. Điều thậm chí còn cấm kỵ hơn nữa là thay vì làm rõ nguyên nhân và kết quả, người lớn trực tiếp sử dụng phương pháp khai hoang, điều này sẽ gây ra tác động và hồi phục lớn hơn trong trái tim trẻ em.

Thay thế “độ phân giải can thiệp” bằng “độ phân giải đồng hành”
Do đó, người lớn nên nhớ rằng khi đối mặt với xung đột của trẻ em, điều đầu tiên họ nhìn thấy không nhất thiết là sự thật của vấn đề. Ngoài ra, bản thân trẻ em sẽ không có nội dung cụ thể và chúng không nên trực tiếp can thiệp sẽ phán xét đúng hay sai. Chúng tôi khuyên các bậc cha mẹ không nên đứng yên, quan sát tình huống cãi vã của con cái, lắng nghe lập luận của cả hai bên và cùng chúng khám phá các vấn đề và xác định vấn đề trong một tình huống trung lập, và dần dần chúng có thể lén lút tìm ra câu trả lời gần với sự thật hơn, sau đó hướng dẫn lại cho trẻ suy nghĩ về cách tự giải quyết vấn đề, thay vì trực tiếp nói cho chúng giải pháp, trẻ có thể học cách trưởng thành từ mỗi xung đột.

Đánh giá đúng và sai <br> Bất kể trẻ có vội vàng khiếu nại với người lớn hay không, trong trường hợp có mâu thuẫn, nhiều phụ huynh có thể ngay lập tức đảm nhận vai trò “trọng tài”, phán xét ai đúng và ai sai, sau đó làm đúng hay sai việc xử lý tương ứng. Tuy nhiên, như đã đề cập ở trên, tranh chấp giữa trẻ em, người lớn không thể được giải quyết ngay lập tức theo tình hình hiện tại, bởi vì toàn bộ cuộc xung đột có khả năng có tiền đề. Ngoài ra, điều rất quan trọng là người lớn không nên đối phó với đúng hay sai trong hành vi của trẻ, mà là để đối phó với cảm xúc của trẻ, trước tiên hãy để cảm xúc của chúng có lối thoát, bình tĩnh và sau đó thảo luận về các giải pháp khả thi.

Không có đúng hay sai khi học <br> Vì vậy, cha mẹ nên tập trung vào cách sử dụng giao tiếp để chuyển giao tranh chấp, đặc biệt là trong lần đầu tiên đánh giá ai đúng và ai sai. Bởi vì đối với thế giới của người lớn, có thể dễ dàng phân biệt ranh giới giữa đúng và sai của một sự kiện, nhưng đối với thế giới của trẻ em, chúng vẫn đang ở giai đoạn học tập, và khi chúng đang học, thực sự không có đúng hay sai, vì vậy ngay cả trẻ em Có rất nhiều sai lầm trong quá trình học, để cha mẹ có thể biết cách giúp con sửa lỗi và dần dần hướng dẫn những hành vi phù hợp và những hành vi tích cực. Phương thức suy nghĩ, thậm chí cuối cùng, chỉ là một khán giả, không cần phối hợp và hướng dẫn.

Đừng dán nhãn cho con của bạn

Và nếu những đứa trẻ đang cãi nhau, sự phán xét của người có lỗi với người đó luôn được xác định bởi người lớn, nhưng sẽ củng cố hành vi tiêu cực của trẻ. Ví dụ: nó có thể nói: “Người kia đúng, con thì sai” Hoặc: “con đã sai rồi!” Và sử dụng những từ cực đoan để định nghĩa hành vi của con bạn, chẳng hạn như “Bạn là một cậu bé hư!” Bạn là một người anh tồi! “” Bạn là một hình mẫu xấu! “Ngay cả tức giận và la mắng, trẻ em rất khó có được lợi ích tích cực. Ngoài thất vọng, thất vọng và buồn bã, trẻ em có thể nghĩ rằng chúng thực sự là tệ như thế này, hoặc tôi cảm thấy rằng dù sao trẻcũng sẽ xấu hổ, vì vậy nó trở thành một kẻ điên rồ,bất cần, và đây sẽ không phải là kết quả của niềm vui của cha mẹ.

Định mức bắt buộc lớn nhường cho nhỏ

Khi có mâu thuẫn giữa trẻ em, nhiều người lớn sẽ áp dụng giải pháp phù hợp với một kích cỡ, đó là “đứa lớn phải nhường!” Ví dụ, nếu hai đứa trẻ lấy đồ chơi, cha mẹ có thể buộc phải lấy đồ chơi từ phía bên kia của anh trai.  và nói: “Này!con là anh lớn, nhường cho em chơi được không ?” Nhưng đối với trẻ em, đây chắc chắn không phải là một phương pháp phân xử công bằng, đặc biệt là giữa tay và chân, nếu luôn luôn theo cách giải quyết tranh chấp như vậy, lâu dài không chỉ có thể phát triển tính cách nổi loạn của anh trai, em trai cũng có khả năng trở nên thất thường.

“Hãy” để hướng dẫn tuổi

Trong thực tế, thực tế nên được thay đổi theo độ tuổi để hiểu tình hình của tình huống, và không phải lúc nào cũng cần phải tạo ra sự khác biệt lớn. Và cái gọi là “cho phép”, bắt đầu từ “sự hiểu biết”: “Bởi vì bạn còn trẻ, vì bạn không có món đồ chơi này … v.v.” Vì vậy, “Tôi cho phép bạn trước”, đó là “hiểu và đối xử với nhau” “Nghi thức.” Do đó, tình huống từ bỏ và nhỏ thực sự là ý nghĩa của việc học “nghi thức” và “hiểu biết”. Ở tuổi, vì trẻ lớn hơn có khả năng hiểu cao hơn, cha mẹ có thể dành nhiều thời gian hơn để nói với đứa trẻ lớn về ý nghĩa của “lòng trắc ẩn” (không bị ép buộc), đồng thời để trẻ nhỏ hiểu rằng “anh ta là người lịch sự”. Khi trẻ đã thiết lập khái niệm “lịch sự lẫn nhau”, bước tiếp theo là dạy “sự tôn trọng”. Khi trẻ em không muốn để chúng, bằng cách thảo luận và giao tiếp, hãy để trẻ tự quyết định, “ai nên tự quyết định” .

“Hãy” cũng có thể được chuyển đổi thành “chia sẻ”

Ngoài ra, nếu chúng ta hiểu “cho phép” là khái niệm “chia sẻ”, trẻ em sẽ dễ hiểu và chấp nhận, bởi vì “chia sẻ” là một khái niệm bình đẳng hơn và chứa đựng tình yêu: “Vì tôi yêu bạn, tôi sẵn sàng chia sẻ với bạn. Ứng dụng này cũng rất rộng rãi. Ngay cả những anh chị em cũng có thể “chia sẻ” với anh chị em của mình, để tình anh em được hòa thuận hơn. Khi bạn hòa đồng với con, cha mẹ nên cố gắng hết sức để trẻ cảm thấy rằng chúng được yêu thương và tôn trọng. Đồng thời, chúng ta nên tránh hành vi so sánh giữa trẻ em và giảm hành vi cạnh tranh, đồng thời hướng dẫn các em yêu nhau và sống cùng nhau, tăng cường bầu không khí chia sẻ và yêu thương lẫn nhau giữa tay và chân, có thể làm giảm sự xuất hiện của tranh chấp và xung đột.

32 COMMENTS

  1. Знаете ли вы?
    Роден назвал свои «Врата ада» напрямую, а его соотечественник только намекнул.
    В 1941 году в московскую «Писательскую роту» пришли добровольцами бывший вор и следователь ЧК.
    Хотя ареал белизского геккона состоит из нескольких крохотных островов, IUCN не считает его раздробленным.
    Издательство «Шиповник» было задумано для публикации сатиры, однако вместо неё печатало Лагерлёф, Бунина и Джерома Джерома.
    Акадийка много раз становилась первой.

    http://0pb8hx.com

  2. Знаете ли вы?
    Новый вид пауков-скакунов был назван по имени писателя в честь юбилея его самой известной книги о гусенице.
    Иракский физрук получил мировую известность под псевдонимом «ангел смерти».
    Старейший депутат Палаты представителей проработал в Конгрессе США почти до 92 лет.
    Врач на карантине спел созданную для фильма песню Высоцкого «Давно смолкли залпы орудий».
    Возможно, что американцы уже в 1872 году вмешались в канадские выборы.

    0PB8hX

  3. Знаете ли вы?
    Предок вождя революции участвовал в управлении долгами Российской империи.
    Возможно, что американцы уже в 1872 году вмешались в канадские выборы.
    Индонезийской закуской начиняют пирожки, посыпают рис и кладут в лапшу и супы.
    Убийца с руками-клешнями избежал тюрьмы, но позже сам был убит.
    Советские военные операторы на базе ленд-лизовского кинопулемёта и ППШ создали киноавтомат.

    0PB8hX

  4. Знаете ли вы?
    Преподаватель нескольких университетов, попавший в сталинские лагеря, и там умудрился обучать математике на куске мыла.
    Китайскую пустыню засадили лесами и открыли там фешенебельный курорт.
    Возможно, что американцы уже в 1872 году вмешались в канадские выборы.
    Убийца с руками-клешнями избежал тюрьмы, но позже сам был убит.
    Молнию можно не только увидеть, но и съесть.

    arbeca

  5. Знаете ли вы?
    Жену Генриха VIII на суде защищал посол Священной Римской империи.
    Советские военные операторы на базе ленд-лизовского кинопулемёта и ППШ создали киноавтомат.
    В игре про выгорание отражён печальный личный опыт главного разработчика.
    Планета — глазное яблоко может быть пригодна для жизни в одних районах и непригодна в других.
    В Чехословакии и СССР был свой «поцелуй победы».

    arbeca

  6. Знаете ли вы?
    Рассказ английского писателя был экранизирован в СССР раньше, чем опубликован его английский оригинал.
    Планета — глазное яблоко может быть пригодна для жизни в одних районах и непригодна в других.
    В роскошном болонском фонтане горожане стирали бельё и справляли нужду.
    После 50 черепно-мозговых травм регбист завершил карьеру, опасаясь получить синдром деменции.
    Залётная птаха занесена в перечень птиц России спустя более полувека после открытия вида.

    arbeca

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here