140+ Truyện cười của bố hay nhất – Baby Chick

Tôi có một mối liên hệ thú vị với những câu chuyện cười của bố. Tôi chưa bao giờ nghe bố tôi kể một câu nào, nhưng mẹ tôi có biệt tài khiến chúng tôi rên rỉ. Cô ấy đã sống cho những khoảnh khắc đó, kể một câu chuyện cười và nhìn cả một khán phòng đang đảo mắt. Cô ấy vẫn vậy!

Khi tôi lên chức bố, một người bạn thân của tôi đã gửi tin nhắn chúc mừng. Điều đầu tiên anh ấy hỏi là trò đùa về bố hay nhất của tôi. Tôi mất vài giờ để trả lời — một phần vì tôi bị phân tâm bởi đứa trẻ xinh đẹp mà chúng tôi vừa mang đến thế giới. Nhưng cũng bởi vì tôi không thể nghĩ ra một trò đùa hay!

Vì vậy, đây là hơn một vài câu chuyện cười của người cha để bù đắp cho việc tôi không có khả năng suy nghĩ trên đôi chân của mình. Một số điều này tôi đã nghe qua bạn bè và gia đình (bao gồm cả mẹ tôi). Tôi đã chọn những người khác trên đường đi!

Truyện cười về bố hay nhất

Truyện cười của bố về hôn nhân

1. Vợ tôi nói hai lỗi lớn nhất của tôi là tôi không lắng nghe và một số thứ khác.

2. Vợ tôi và tôi cười vì sự cạnh tranh của chúng tôi. Nhưng tôi cười nhiều hơn.

3. Vợ tôi và tôi để chiêm tinh học xen vào giữa chúng tôi. Kim Ngưu nó xa nhau.

4. Vì sao dưa không lấy nhau? Bởi vì họ dưa đỏ.

5. Vợ tôi nói nếu tôi mua cho cô ấy một món quà ngu ngốc nữa, cô ấy sẽ đốt nó. Vì vậy, tôi đã mua cho cô ấy một cây nến.

6. Vợ tôi muốn tôi thổi không khí vào cô ấy bất cứ khi nào cô ấy quá nóng, nhưng thành thật mà nói, tôi không phải là một fan hâm mộ.

7. Món quà tuyệt vời nhất mà tôi từng nhận được là một chiếc trống bị hỏng. Bạn không thể đánh bại điều đó.

8. Con gọi những con ong tiết ra sữa là gì? Boo-Bees

9. Tôi nói với vợ rằng, chồng như rượu ngon, chúng ta chỉ già đi theo tuổi tác. Ngày hôm sau, cô ấy nhốt tôi trong hầm.

10. Tôi đã từng hẹn hò với một phù thủy bị kết án. Có rất nhiều nguy cơ trong mối quan hệ, nhưng giờ cô ấy chỉ là ngọn lửa cũ.

11. Ngừng tìm kiếm sự phù hợp hoàn hảo; sử dụng bật lửa.

Truyện cười của bố cho con

12. Cần có can đảm để trở thành một người hiến tặng nội tạng.

13. Tại sao bộ xương lại là những kẻ nói dối tồi tệ như vậy? Bạn thấy ngay qua chúng.

14. Bạn có nghe tin đồn về bơ không? Đừng bận tâm, tôi không nên lan truyền nó.

15. Chàng trai bước vào một quán bar, anh ấy nói “ouch!”

16. Bạn tìm thấy con bò không có chân ở đâu? Bất cứ nơi nào bạn để lại anh ta.

17. Bạn gọi hai con bạch tuộc trông giống nhau là gì? Da thịt.

18. Một cái mũ đã nói gì với cái kia? Ở lại đây, tôi sẽ tiếp tục!

19. Tại sao nhà hàng không phục vụ mì sau 10:00 tối? Đó là giờ đi ngủ của mì ống.

20. Tại sao thực vật ghét toán học? Nó cung cấp cho họ căn bậc hai.

21. Tôi là một chuyên gia hái lá và đun trong nước. Đó là loại trà đặc biệt của tôi.

22. Đau họng là một cơn đau ở cổ.

23. Người hàng xóm của tôi tuyên bố con chó của anh ấy có thể mang một quả bóng về từ cách đó nửa dặm. Điều đó có vẻ quá xa vời đối với tôi.

24. Bướm đêm bơi như thế nào? Sử dụng nét vẽ con bướm.

25. Tên máy in của tôi là Bob Marley. Bởi vì nó luôn luôn vui nhộn.

26. Bạn gọi phở giả là gì? Một sự bế tắc.

27. Món ăn nhẹ yêu thích của máy tính là gì? Vi mạch!

28. Tôi không tin những cái cây đó. Họ có vẻ mờ ám.

29. Tôi có thể chịu đựng được đại số, thậm chí có thể tính toán một chút nhưng vẽ đồ thị là nơi tôi vẽ đường thẳng.

30. Tại sao những tên cướp biển không tắm trước khi họ đi bộ? Chúng chỉ dạt vào bờ.

31. Kẻ hủy diệt sẽ được gọi là gì khi nghỉ hưu? Kẻ hủy diệt.

32. Xưa có một vị vua chỉ cao 12 inch! Vua khủng khiếp nhưng đã làm nên một nhà cai trị vĩ đại.

33. Làm thế nào để bạn làm cho số một biến mất? Bạn thêm “g” và nó GONE

34. Bạn gọi củ cà rốt giận dữ là gì? Một món rau hấp.

35. Không chắc bạn có để ý không, nhưng tôi thích chơi chữ xấu. Đó chỉ là cách đảo mắt.

36. Hãy nhớ câu chuyện cười mà tôi đã nói với bạn về chiếc chỉnh hình? Đó là về một cái lưng yếu ớt.

37. Tại sao bò cái chửa đẻ nhiều năng lượng? Chúng được bê nhiều.

38. Người thợ cắt tóc đã thắng cuộc đua như thế nào? Anh biết một con đường tắt.

39. Thành phố phát triển nhanh nhất trên thế giới là gì? Thủ đô của Ireland. Đó là Dublin mỗi ngày.

40. Sự khác biệt giữa một trò đùa của bố và một trò đùa tồi tệ là gì? Hướng mà chữ cái đầu tiên phải đối mặt.

41. Tại sao huấn luyện viên bóng đá lại đến ngân hàng? Để lấy lại của quý.

42. Tại sao họ không chơi poker trong rừng? Quá nhiều báo đốm.

43. Tại sao bạn không mua đồ bằng Velcro? Đó là một sự tách ra.

44. Tại sao quả cam lại thua cuộc? Nó hết nước trái cây.

45. Làm thế nào để bạn sửa một quả bí ngô bị hỏng? Với một miếng dán bí ngô.

46. ​​Những con bò thích đọc sách gì nhất? Nhật ký gia súc.

47. Làm thế nào bạn có thể biết nó là một cây gỗ chó? Bằng vỏ cây.

48. Khi nào thì một cánh cửa không phải là một cánh cửa? Khi trời sáng.

49. Làm thế nào để bạn câu được cả đàn cá? Với những con mọt sách.

50. Khi tôi chuyển đến lều tuyết của mình, bạn bè đã tổ chức cho tôi một bữa tiệc tân gia. Bây giờ tôi vô gia cư.

51. Bà tôi là người Ireland 80%. Mọi người gọi cô là Iris.

52. Tôi đã giảm được rất nhiều cân chỉ nhờ đội bánh mì trên đầu. Đó là một chế độ ăn kiêng mới.

53. Người phát minh ra Velcro đã chết. YÊN NGHỈ.

54. Thẩm phán nói gì khi đến gặp nha sĩ? Bạn có thề sẽ nhổ răng, toàn bộ răng, và không có gì khác ngoài chiếc răng?

55. Ma cà rồng bắt đầu chữ cái như thế nào? Mộ nó có thể quan tâm.

56. Tại sao ma cà rồng phải cách ly? Anh ấy luôn luôn là một người đi học!

57. “Tại sao trứng không kể chuyện cười? Họ sẽ chia rẽ nhau. “

58. Tại sao tai của bạn không thể dài 12 inch? Bởi vì sau đó nó sẽ là một bàn chân.

59. Tại sao nghệ sĩ chỉ tắm? Anh ấy không thể vẽ một cái bồn tắm.

60. Nhà mặc gì? Một địa chỉ.

61. Người lười đi giày gì? Giày lười.

62. Chú cảnh sát nói gì đến rốn? “Bạn đang mặc một chiếc áo vest.”

63. Bạn định nghĩa nông dân như thế nào? Một người giỏi trong lĩnh vực của họ.

64. Tại sao chổi đi làm muộn? Nó quét quá mức.

65. Bạn muốn nghe một câu chuyện cười về bánh pizza? Nahhh, sến quá!

66. Bạn gọi con chó bị xe hơi cán qua là gì? Nơi!

Truyện cười về bố nói chung tuyệt vời

67. Tôi đã đến sở thú vào ngày hôm trước và thứ duy nhất họ có là một con chó. Đó là một shih tzu.

68. Có lần tôi bị sa thải khỏi một nhà máy sản xuất nước trái cây đóng hộp. Rõ ràng là tôi không thể tập trung.

69. Bạn gọi tội phạm hạ cánh máy bay là gì? Coi thường.

70. Tôi vô tình dụi nước sốt cà chua vào mắt. Bây giờ tôi đã có Heinz-vision.

71. Tôi đang nghiên cứu Thuyết vô thần. Hóa ra đó là một tổ chức phi tiên tri.

72. Điều gì xảy ra với Jason Momoa một khi anh ta chết? Anh ấy là Jason Nomoa.

73. Tại sao bóng bay ghét các buổi hòa nhạc của Taylor Swift? Họ sợ nhạc pop.

74. Khi hai người ăn chay cãi nhau, nó vẫn được gọi là thịt bò?

75. Tôi sẽ không bao giờ nói đùa với kế toán viên của mình nữa. Anh ta chỉ đánh giá thấp chúng.

76. Nghĩ đến việc cất tro cốt của tôi trong một chiếc bình thủy tinh. Nó vẫn còn để được nhìn thấy.

77. Ba người theo thuyết âm mưu bước vào một quán bar. Đừng nói với tôi đó không phải là một sự trùng hợp!

78. Bạn gọi một chiếc giường ngủ kiểu Nga là gì? Một Poo-tin.

79. Một anh chàng nào đó đã cố bán cho tôi những con ong bất hợp pháp để làm mật. Tôi nói không vì tôi biết đó là một cuộc phẫu thuật nhức nhối.

80. Loại xà phòng nào được dùng để tránh xa đàn ông? Quyết tâm.

81. Một chiếc áo len tôi mua bị nhiễm tĩnh điện nên tôi đã trả lại cho cửa hàng. Họ đã cho tôi một cái khác miễn phí.

82. Ngôn ngữ được nói ít nhất trên thế giới là gì? Ngôn ngữ cử chỉ.

83. Ưu tiên số một của ngựa khi biểu quyết là gì? Nền kinh tế ổn định!

84. Bác sĩ tâm lý của tôi nói rằng tôi có một nỗi ám ảnh không lành mạnh về việc trả thù. Chúng ta sẽ xem về điều đó. . .

85. Cuối cùng, mùa đông béo của tôi đã biến mất. . . Bây giờ, tôi có chả giò.

86. Tại sao ủi cỏ bốn lá lại là một ý kiến ​​tồi? Vì bạn không nên nhấn vận may của mình!

87. Bạn gọi Batman là gì khi anh ấy bị thương? Wayne bị bầm tím.

88. Tại sao chiếc thìa đến dự tiệc lại giống một con dao? Lời mời nói có vẻ sắc sảo.

89. Gọi vịt là ghiền? Một kẻ lang thang.

90. Làm thế nào để một con mực ra trận? Được trang bị tốt.

91. Làm thế nào để bạn làm cho một con bạch tuộc cười? Với mười tích tắc.

92. Tháng Hai tháng Ba? Không, nhưng tháng Tư tháng Năm!

93. Tôi vô tình chơi ‘bố’ thay vì ‘chết’ khi một con gấu đến gần tôi trong rừng. Bây giờ nó có thể thay đổi một lốp xe.

94. Làm thế nào để cá lên cao? Rong biển.

95. Tại sao giấy vệ sinh không được băng qua đường? Nó bị kẹt trong một vết nứt.

96. Con mèo đã đi đâu sau khi mất đuôi? Đến cửa hàng bán lẻ.

97. Nếu Apple sản xuất ô tô, nó có Windows không?

98. Đây là bậc thang bước của tôi. Tôi chưa bao giờ biết bậc thang thực sự của mình.

99. Người thợ sửa ống nước đã nói gì với cô ca sĩ? Đường ống đẹp.

100. Tôi từng điều hành một dịch vụ hẹn hò dành cho gà. Nhưng tôi đã rất vất vả để làm cho gà mái gặp nhau.

101. Nếu tù nhân có thể chụp cốc của chính họ. . . Chúng được gọi là di động.

102. Tôi đã có một giấc mơ rằng tôi nặng dưới một phần nghìn gam. Tôi giống như, 0mg.

103. Trời mưa chó mèo nên cẩn thận đừng giẫm phải chó xù.

104. Điều gì trái ngược với trí tuệ nhân tạo? Sự ngu ngốc tự nhiên.

105. Bạn có nên cùng cả gia đình ăn tối vào Lễ Tạ ơn không? Không, bạn chỉ nên gắn bó với gà tây.

106. Loại cây nào phù hợp với bàn tay của bạn? Một cây cọ!

107. Tại sao chúng tôi bảo diễn viên bị gãy chân? Vì vở kịch nào cũng có dàn diễn viên.

108. Ai đã lấy trộm bản Microsoft Office của tôi, tôi sẽ tìm thấy bạn! Bạn là câu trả lời của tôi!

109. Bạn gọi cái đồ khui không dùng được là gì? A không thể mở.

110. Nếu các vận động viên có được bàn chân của vận động viên, thì yêu tinh sẽ nhận được gì? Ngón chân cái.

111. Kẹo yêu thích của phi hành gia là gì? Một quán bar trên sao Hỏa.

112. Tôi muốn đặt tên cho những chú chó con của mình là Rolex và Timex để tôi có thể có những chú chó trông nhà.

113. Tại sao viên đạn lại làm anh ta mất việc? Anh ấy đã bị sa thải.

114. Tôi muốn ăn kiêng, nhưng tôi cảm thấy hiện tại tôi có quá nhiều thứ trên đĩa của mình.

115. Cái xẻng là một phát minh mang tính đột phá.

116. Người trượt ván thường làm gì khi họ thực sự giỏi? Họ GoPro.

117. Tôi có thể chèo thuyền. Ca nô?

118. Tại sao bồn cầu luôn được đánh xi tốt? Họ luôn luôn nhận được một tuôn ra.

119. Tại sao Peter Pan luôn bay? Bởi vì anh ấy Neverlands.

120. Tại sao thợ nghiền đồ hộp bỏ việc? Bởi vì nó là nước ép soda.

121. Gõ gõ. Ai đó? Déja. Déja ai? Tiếng gõ cửa.

122. Ly đầy đã nói gì với ly rỗng? Bạn có vẻ say xỉn.

123. Con gấu không có răng gọi là gì? Một con gấu dẻo dai!

124. Tại sao con ma lại đi cai nghiện? Anh ta nghiện tiếng la ó.

125. Tại sao Dracula không có bạn bè nào? Thành thật mà nói, anh ấy thực sự rất đau cổ.

126. Các giáo viên của tôi nói với tôi rằng tôi sẽ không bao giờ có nhiều tiền vì tôi đã trì hoãn rất nhiều. Tôi nói với họ, “Chỉ cần bạn chờ đợi!”

127. Tại sao chúng được gọi là “thời kỳ đen tối?” Bởi vì đã có rất nhiều hiệp sĩ.

128. Cái gì càng ướt càng khô? Một cái khăn tắm.

129. Tôi đã bị bắt cóc bởi những người câm một lần. Họ đã làm những điều không thể nói với tôi.

130. Bạn gọi nó là gì khi Batman bỏ qua nhà thờ? Christian Bale.

131. Tất cả đều cười khi tôi nói rằng tôi muốn trở thành một diễn viên hài. Chà, bây giờ họ không cười nữa! Đợi đã . . .

132. Nghe về nhà hàng mới có tên Karma? Không có menu — bạn sẽ nhận được những gì bạn xứng đáng.

133. Tôi cho bạn tôi mượn đồng hồ của ông nội và anh ấy vẫn chưa trả lại. . . Anh ấy nợ tôi rất nhiều thời gian.

134. Tôi đã viết một cuốn sách về cách ngã cầu thang. Đó là hướng dẫn từng bước.

135. Bạn gọi một người thích đọc sách là gì? Một người giữ sách.

136. Tôi bị mất một electron. Bạn có tích cực không?

137. Cái gì thắp sáng một sân vận động bóng đá? Một trận đấu bóng đá.

138. Các hành tinh thích loại nhạc nào? Neptunes.

139. Bạn gọi núi mèo là gì? Meow-tain.

140. Mật khẩu của Forest Gump là gì? 1forrest1

141. Bạn gọi một người đàn ông tên David không có ID là gì? Dav.

Được rồi, vì vậy hãy thừa nhận nó. Bạn đã cười thành tiếng trước một số trò đùa của bố này, phải không? Có bao nhiêu người khiến bạn rên rỉ? Bạn yêu thích cái nào? Bạn có câu chuyện cười về người cha tuyệt vời nào mà bạn muốn thêm vào danh sách này không?