Tôi đã trải qua nhiều tháng sinh con và tôi vẫn chưa “trở lại bình thường”

Tôi đã trải qua nhiều tháng sinh con và tôi vẫn chưa “trở lại bình thường”
Tôi đã trải qua nhiều tháng sinh con và tôi vẫn chưa “trở lại bình thường”

Khi tôi chuẩn bị dọn dẹp tủ quần áo của mình và cuối cùng chia tay với những thùng quần áo đơn giản là không còn phù hợp (và quan trọng hơn là mang lại cho tôi bất kỳ niềm vui nào), tôi nhớ lại tôi đã từng là ai. Ngoài việc nhỏ hơn hai cỡ quần và tràn đầy năng lượng vô tận, tôi còn là một người khác rất nhiều so với hiện tại. Không tốt hơn hoặc tệ hơn. Tôi chỉ là. . . khác nhau.

Làm mẹ chắc chắn đã thay đổi tôi theo một số cách. Thậm chí, nó còn cho phép tôi hoàn toàn và cuối cùng bước vào con người cốt lõi của tôi. Tôi sinh con đầu lòng hơn một năm trước. Và bạn biết những gì? Tôi vẫn chưa “trở lại bình thường.” Thành thật mà nói, tôi không chắc mình có bao giờ muốn trở lại với con người “cũ” – tôi trước những đứa trẻ. Đây không phải là vì tôi không tận hưởng cuộc sống như lúc đó. Đó là vì có quá nhiều thứ để tôn vinh, nâng niu và trân trọng về cuộc sống như bây giờ.

Bình thường cũ của tôi

Trước khi tôi có con, tôi đã có tất cả thời gian trên thế giới để thiết lập lịch trình hàng ngày của mình để ưu tiên những mong muốn và nhu cầu của mình. Cái này bao gồm:

  • Các buổi tập luyện hàng ngày tại phòng tập thể dục mà không ai phải vội vã về nhà
  • Các lớp học thể dục ngoài trời theo ý thích với bạn bè
  • Đi dạo nhàn nhã qua cửa hàng tạp hóa (và những sản phẩm tươi sống mà tôi có thể dành thời gian ngọt ngào để giặt giũ và nấu nướng)
  • Các cuộc hẹn đi bộ với mani / pedi trên đường về nhà chỉ vì tôi có thể
  • Buổi tối yên tĩnh trên võng nghe podcast
  • Bắt chuyện với người bạn thân nhất của tôi qua một cuộc điện thoại kéo dài một giờ
  • Thức khuya quá lâu để chuẩn bị (tất cả chỉ dành cho một đêm hẹn hò tự phát mà những ngày này thực sự là điều không thể xảy ra)

Bình thường mới của tôi

Sau đó, đột nhiên (không sao, ở 41 tuần và một ngày), tôi có con gái của mình. Tôi đã dành nhiều tháng để chuẩn bị cho một ca sinh không chuyên dụng, ít can thiệp với hy vọng có thể sinh lại càng nhanh càng tốt. Tuy nhiên, tôi vẫn còn thấy lo lắng, ngây thơ của mình bị trói vào bàn mổ để được mổ cấp cứu sau một cuộc chuyển dạ điên cuồng, kéo dài cả ngày, dữ dội và vượt quá mọi niềm tin. Khi giãn ra 10 cm, căng ra hoàn toàn, và hai giờ sau khi rặn đẻ, nhịp tim của con gái tôi bắt đầu giảm (trong số các biến chứng khác). Mặc dù được trấn an rằng cô ấy gần như đã ra ngoài và tôi đã gần đạt được trải nghiệm sinh đẻ trong sách giáo khoa này mà tôi đã hình dung, tôi không còn cách nào khác ngoài việc dẹp bỏ niềm tự hào của mình và nằm xuống cơ thể để được mổ xẻ cho một thứ khác.

Buổi tối hôm đó, mọi thứ đã thay đổi. Một cuộc chuyển dạ đầy hy vọng (mặc dù hỗn loạn) đã kết thúc bằng một cuộc đại phẫu thuật kinh hoàng, đầy chấn thương. Nó dẫn đến việc con gái tôi được cung cấp oxy trong tám phút đầu tiên của cuộc đời. Những điều này đã thay đổi tôi mãi mãi (và cũng là vết sẹo cho tôi suốt đời). Nhưng quan trọng hơn, một con người mới xinh đẹp đã bước vào cuộc đời tôi. Tôi mãi mãi ghi công con gái quý giá của mình vì đã dũng cảm hơn nhiều so với tôi trong đêm tháng Hai bất ngờ đó. Tuy nhiên, người thay đổi lớn nhất là tôi.

Cuộc sống sau khi có con của tôi

Mặc dù tôi chắc chắn không mong đợi cuộc sống chỉ đơn giản tiếp tục và trở lại như trước đây khi đưa đứa con mới chào đời của tôi về nhà, nhưng tôi cũng không lường trước được những thử thách sẽ xảy ra trên đường đi. Là lần đầu làm mẹ, không ai chuẩn bị cho tôi mọi thứ có xu hướng trở lại. Không ai chuẩn bị cho tôi về việc cho con bú có thể khó khăn như thế nào. Nó tiêu tốn tất cả về thể chất, tinh thần và cảm xúc, và chắc chắn không liền mạch đối với mọi phụ nữ như nó thường được miêu tả.

Không ai chuẩn bị cho tôi những cuộc hẹn liên tục trong hai tháng sau khi sinh (chúng tôi đang nói chuyện ba đến bốn tuần) cho cả tôi và em bé. Các cuộc thăm khám tư vấn cho con bú, cân nặng trẻ sơ sinh, điều chỉnh thần kinh cột sống cho trẻ em, điều trị phục hồi sẹo, các chuyến đi đến bệnh viện nhi đồng để theo dõi các nghi ngờ mắc chứng rối loạn bẩm sinh hiếm gặp (urachal tàn dư, nếu bạn đang thắc mắc), và rất nhiều chi tiết khác mà tôi phải bỏ qua trên bản ghi nhớ mới của mẹ. Không ai chuẩn bị cho tôi khả năng thực sự là tôi sẽ chuyển dạ và sinh mổ dẫn đến việc phải mổ lấy thai. Cơn đau dữ dội kèm theo mỗi lần hắt hơi, ho, hoặc cố gắng ngồi thẳng lưng là nhiều hơn tôi có thể chịu đựng. Công việc khó khăn phải làm đối với tôi chỉ đơn giản là nằm bụng nhìn vết mổ của mình trong lúc tắm là đã thấy mệt mỏi.

Không ai chuẩn bị cho tôi về “ngôi làng” mà mọi người nói về điều đó dường như không có ở đâu cả. Không ai chuẩn bị cho tôi dựa vào chồng – một người mới làm cha mẹ lần đầu, kiệt sức, choáng ngợp – như 95% làng của tôi. Hoàn toàn là của riêng tôi với con người nhỏ bé mới của chúng tôi khi anh ấy trở lại làm việc chỉ hai tuần sau sinh đã bị cô lập. Tôi cũng vẫn đau, vẫn chảy máu, và vẫn nhức.

Điều chỉnh theo Bình thường Mới

Không ai chuẩn bị cho tôi cho bất kỳ điều nào ở trên, và tôi vẫn chưa “trở lại bình thường.” Tuy nhiên, điều đó không sao cả, bởi vì họ cũng không chuẩn bị cho tôi tất cả những điều tốt đẹp sẽ đến từ việc khám phá ra sức mạnh và sức mạnh nội tâm mới này bên trong bản thân tôi — chính mẹ tôi. Bản thân “sẽ không hồi phục sớm (nếu có)” của tôi. Trải qua tất cả những thay đổi và bất ngờ mà vai trò làm mẹ đã tạo nên trong cuộc đời tôi cho đến nay, tôi đã gặp một kiểu tự chấp nhận đẹp đẽ mà tôi tưởng tượng chỉ đến khi trở thành một người mẹ.

Khi tôi nhìn vào vết sẹo của mình bây giờ, tôi thấy sức mạnh và sự sống còn. Khi tôi nhận ra cơ thể của mình một lần nữa đang căng ra và lớn lên để nhường chỗ cho đứa con trai cưng sắp chào đón, tôi được nhắc nhở về khả năng và khả năng tuyệt vời của cơ thể mình. Và khi tôi buộc phải (một lần nữa) từ chối các kế hoạch có thể mang lại cho tôi bất kỳ cảm giác nào về cuộc sống xã hội mà tôi từng có, tôi không để mặc cảm tội lỗi đến với mình. Thay vào đó, tôi cảm ơn Chúa đã cho tôi những đêm ở nhà với cô con gái quý giá của mình. Bạn nhỏ của tôi. Tôi nhỏ bé của tôi, một bản sao của chính tôi ở độ tuổi của cô ấy. Ai thường chọn chỉ ngủ thiếp đi trên cái bụng căng mọng hơn bao giờ hết của tôi – tất nhiên là chỉ sau khi trao cho đứa em trai đang lớn của cô ấy một nụ hôn.

Những người quan trọng nhất yêu chúng ta như chúng ta

Đứa con gái bé bỏng của tôi, người yêu tôi vì tôi duy nhất mà cô ấy từng biết, là vô giá. Cô ấy yêu mẹ của mình – một người mẹ có vết sẹo lồi, kệ chữ C, vết sưng tấy tạm thời của em bé và đôi mắt mệt mỏi của bà. Bất chấp tất cả những mệt mỏi, niềm vui mà tôi có được với gia đình của tôi mỗi ngày là vô giá. Tìm thấy niềm vui trong sự hỗn độn, đơn giản và đơn điệu là điều tuyệt vời. Tôi mới sẽ không đi đâu cả. Chỉ cần tiếp tục và tiến lên trong cuộc hành trình quý giá này để trở nên nhiều hơn nữa trong vai trò làm mẹ của tôi.

Những ngày này, các bà mẹ được mong đợi sẽ trở lại và tiếp tục với cuộc sống cũ của họ. Giống như họ không chỉ đưa một con người hoàn toàn mới vào thế giới. Vấn đề là, trong quá trình sinh nở, các bà mẹ không chỉ đưa những con người hoàn toàn mới vào thế giới. Chúng ta trở thành những con người hoàn toàn mới trong quá trình này. Ngày, tuần, tháng, hoặc thậm chí nhiều năm sau, chúng ta vẫn chưa “trở lại bình thường” theo tiêu chuẩn của xã hội. Đó không phải là điều đáng để cảm thấy tồi tệ. Nó có thể chỉ là một cái gì đó để kỷ niệm. Đôi khi nó có thể khó khăn, nhưng nó cũng có thể rất đẹp nếu bạn chọn làm theo cách đó. Bình thường mới của tôi là tất cả những gì con tôi từng biết. Và thật là một phước lành tuyệt vời khi được sống cùng nhau. Không quay trở lại.

Nguồn : Baby-chick

Trả lời

Email của bạn sẽ không được hiển thị công khai. Các trường bắt buộc được đánh dấu *