Tôi không thích cho con bú. . . và Không sao đâu

Tôi có bốn đứa con và khi tôi mang thai đứa con đầu lòng cách đây gần 15 năm, tôi đã biết 100% là mình sẽ cho con bú. Tôi đã sẵn sàng cho tất cả. Tôi đã có tất cả những thứ cần thiết cho việc nuôi con bằng sữa mẹ và một chiếc máy hút sữa để có lượng sữa đông lạnh dư thừa cho con tôi khi tôi không có mặt để cho con bú. Và mặc dù tôi biết kích thước ngực của bạn không có gì khác biệt, nhưng ngực của tôi rất lớn và trông thật hoàn hảo để nuôi con nhỏ. Việc cho con bú sẽ diễn ra nhanh chóng.

Sau khi con trai tôi chào đời, các y tá đặt nó lên ngực tôi để bắt đầu cho con bú, và tôi ngay lập tức cảm thấy khó chịu với toàn bộ sự việc. Đó không phải là tất cả những gì tôi đã mong đợi. Không, tôi không có ác cảm tình dục với nó. Nó chỉ cảm thấy không ổn và là một ác cảm trong điều dưỡng. Nhưng đó chỉ là lần đầu tiên, vì vậy tôi tự thuyết phục mình rằng mọi thứ sẽ được cải thiện. Anh ấy là một em bé NICU, vì vậy tôi đã vắt sữa ngay từ đầu. Trong khi tôi không yêu điều này, tôi đã giữ nó cho anh ấy.

Định cư không giúp đỡ được ác cảm điều dưỡng

Thời gian trôi qua và chúng tôi ổn định ở nhà, tôi tiếp tục cố gắng cho con bú và bắt đầu cho con bú. Nhưng tôi càng cố gắng, ác cảm điều dưỡng càng trở nên tồi tệ hơn. Nhiều người cho rằng đó là điều tự nhiên nhất đối với một người mẹ, nhưng tôi cảm thấy mình như một con vật. Cảm giác không tốt, và tôi biết đó cũng không phải là một trải nghiệm thú vị đối với anh ấy. Anh ấy có thể chỉ mới được vài tuần tuổi, nhưng trẻ sơ sinh có thể cảm nhận được những điều này và anh ấy biết tôi không muốn cho anh ấy bú.

Cho con bú trở thành một việc vặt và là điều mà tôi kinh hãi. Thay vì dành thời gian gắn bó và yêu thương với con, điều đó khiến tôi muốn khóc. Và tội lỗi. Ôi tội lỗi. Tôi cảm thấy như một con quái vật. Cảm giác như tất cả những người tôi biết đều đang nuôi con bằng sữa mẹ và điều đó đang diễn ra hoàn hảo đối với họ. Tôi sẽ gặp một bà mẹ và đứa con của cô ấy, và cô ấy sẽ đánh một tiếng boob, và đứa bé sẽ ngậm ti, và đó không phải là vấn đề lớn. Nhưng đây là nơi cảm giác tội lỗi thực sự xuất hiện: Tôi không ghen. Tôi không khao khát có mối quan hệ đó với con tôi. Nó hoàn toàn ngược lại. Tôi chỉ muốn bỏ cuộc. Tôi cũng vậy.

Từ bỏ sữa mẹ

Tôi đã từ bỏ sữa mẹ hoàn toàn. Tôi không muốn làm điều đó, và tôi đang ép buộc bản thân mình. Sự chán ghét điều dưỡng này thật khốn khổ và khiến tôi vô cùng lo lắng. Tôi tiếp tục hút sữa trong vài tháng để cháu được hưởng lợi từ sữa mẹ nhưng không có phần bú mẹ. Đoán xem? Tôi cũng không hài lòng về quá trình này. Hồi đó, những chiếc máy bơm rất cồng kềnh và to lớn, và những chiếc bình sữa treo trên ngực bạn giống như bạn đang được vắt sữa ở trang trại. Việc vắt sữa khiến thời gian bú kéo dài gấp đôi và ngay sau khi cháu bú hết một bình, tôi phải bơm thêm cho cữ tiếp theo. Việc cho ăn vào giữa đêm có thể mất gần hai giờ nếu mọi thứ không theo ý muốn của tôi. Đủ rồi.

Khi tôi trở lại làm việc sau ba tháng nghỉ sinh, chúng tôi không có hình thức cho con bú. Tôi cảm thấy như mình đã được thả ra khỏi một nhà tù tục ngữ. Nhưng nó không kéo dài đủ lâu vì tôi lại có thai và sinh em trai anh ấy hai năm sau đó. Tôi biết điều gì sẽ xảy ra ở bệnh viện và trở thành nạn nhân của những gợi ý và áp lực của các y tá. Lần này, tôi thậm chí không bận tâm đến phần cho con bú. Tôi đi thẳng đến việc bơm. Thật nhẹ nhõm khi tôi không phải bận tâm đến phần không thoải mái, nhưng tôi vẫn là nô lệ của cỗ máy đó.

Tuy nhiên, có lẽ chỉ mất hai tháng. Anh ấy hạnh phúc và phát triển mạnh và nhanh chóng chuyển sang sữa công thức. Tôi cũng cảm thấy tội lỗi và xấu hổ khi từ bỏ sữa mẹ cho đứa con trai thứ hai của mình, nhưng tôi tự thuyết phục bản thân rằng điều đó không sao cả. Và nó đã xảy ra, nhưng tôi không dừng lại ở đó. Tôi có đứa con trai thứ ba và phải đối mặt với tình thế tiến thoái lưỡng nan quen thuộc đó. Nhưng anh chàng này là một nhân vật, và anh ta khiến việc bỏ cuộc trở nên dễ dàng.

Ác cảm điều dưỡng không phải là về nguồn cung

Không, tôi không gặp khó khăn với nguồn cung. Tôi đã sản xuất với anh ấy nhiều hơn bất kỳ đứa trẻ nào của tôi. Tôi có rất nhiều sữa đông lạnh để cho nó bú khi tôi không có mặt vì tôi vắt như điên. Chúng tôi đã đưa cho anh ấy công thức để bổ sung trước khi tôi đi làm vì tôi không có kế hoạch vắt sữa vào ban ngày, và anh ấy đã bị cuốn hút. Anh ấy sẽ sớm phun ra sữa mẹ bất cứ khi nào chúng tôi cho anh ấy uống. Anh ghét nó và từ chối uống nó. Tôi nhanh chóng cất chiếc máy bơm đi và thề sẽ không bao giờ nhìn vào nó nữa.

Quyết định sớm với số 4

Khi có em bé thứ tư, tôi đã lớn hơn và có lẽ khôn ngoan hơn một chút. Tôi biết mình có ác cảm với việc cho con bú và ghét ý nghĩ cho con bú, và tôi không muốn dính chặt vào cái máy bơm chết tiệt đó. Tôi đã sớm quyết định với con gái rằng cháu sẽ bú sữa công thức. Và tôi hoàn toàn ổn với điều đó. Tôi không cho phép mình cảm thấy tội lỗi khi sử dụng sữa công thức. Tôi sẽ phải chăm sóc ba đứa con trai và một đứa con nhỏ, điều đó không phù hợp với tôi và tôi không muốn bất hạnh. Khi các y tá đưa con đến cho con bú, tôi đã lịch sự từ chối. Tôi nói với họ về hoàn cảnh của mình, và họ chẳng thèm để ý. Không có áp lực phải làm những gì tôi không muốn, và đó là một sự nhẹ nhõm. Cô ấy đã được nuôi bằng sữa công thức từ ngày đầu tiên và khỏe mạnh như những đứa con trai của tôi. Tôi không hối hận.

Vì vậy, tất cả các bà mẹ ghét cho con bú: bạn không đơn độc! Có rất nhiều người trong chúng ta không thể làm cho nó xảy ra. Điều cuối cùng mà một bà mẹ mới sinh con cần là gây căng thẳng quá mức cho bản thân. Chăm sóc em bé là một công việc khó khăn và bạn phải làm những gì tốt nhất cho gia đình mình. Nếu bạn phải nhắc nhở người khác rằng đó không phải việc của họ, hãy làm điều đó. Thật tệ nếu họ không thích điều đó, bạn là mẹ và bạn đưa ra lựa chọn. Nhưng điều quan trọng là phải công bằng và thể hiện sự tôn trọng như vậy đối với các bà mẹ đang cho con bú. Chúng tôi đang cố gắng hết sức để đảm bảo các em bé của chúng tôi được hạnh phúc và khỏe mạnh. Nhưng hãy nhớ rằng, sức khỏe thể chất và tinh thần của bạn ảnh hưởng đến em bé của bạn. Hãy chăm sóc bản thân và cho mình một số ân sủng. Tất cả sẽ ổn thôi.