Phải làm gì khi bạn nghĩ con mình có thể là kẻ bắt nạt

Là cha mẹ, chúng tôi không muốn gì hơn là nuôi dạy những đứa trẻ hạnh phúc và khỏe mạnh. Nhiều bậc cha mẹ bày tỏ mối quan tâm về các mối quan hệ bạn bè và cách xử lý mọi việc nếu ai đó bắt nạt con họ. Nhưng nếu bạn phát hiện ra con mình đang bắt nạt người khác thì sao? Điều đó thật đáng lo ngại và bản năng đầu tiên có thể là phủ nhận, tức giận, sợ hãi hoặc buồn bã về ý nghĩa của nó hoặc cách giải quyết mọi việc. Nhưng ngay cả những đứa trẻ ngoan ngoãn nhất cũng có thể có hành vi bắt nạt, điều đó không có nghĩa là chúng xấu hoặc bạn là một phụ huynh tồi tệ.

Trẻ em thể hiện một loạt các hành vi khi chúng lớn lên và phát triển. Họ đang tìm hiểu xem họ là ai, họ phù hợp với thế giới ở đâu và cách quản lý các tương tác, giao tiếp và các mối quan hệ.¹ Kỹ năng kết bạn của trẻ có thể cho thấy sức khỏe tinh thần và hạnh phúc nói chung. Mặc dù không phải là lý do bào chữa cho hành vi bắt nạt, nhưng bắt nạt bằng lời nói hoặc thể chất có thể có nghĩa là trẻ đang gặp khó khăn, trầm cảm, lo lắng hoặc gặp khó khăn trong việc điều chỉnh hành vi và cảm xúc của mình.²

Dấu hiệu cho thấy con bạn có thể là kẻ bắt nạt

Đối mặt với mọi thứ là cách duy nhất để tiến lên phía trước, vì bắt nạt không phải là hành vi hay cách quản lý mối quan hệ bạn bè hoặc xung đột mà chúng ta muốn khuyến khích ở con mình. Nhưng trước khi chúng tôi giải quyết vấn đề bắt nạt, bạn nên đề phòng điều gì?

Ngoài các báo cáo từ trường học, chăm sóc trẻ em, cha mẹ hoặc trẻ em khác, đây là một số dấu hiệu để tìm kiếm có thể cho thấy hành vi bắt nạt ở con bạn:

Thiếu sự đồng cảm

Khi trẻ em không hiểu cảm giác của người khác, thật khó để biết hành vi của chúng có thể ảnh hưởng hoặc tác động đến người khác như thế nào.³

rối loạn cảm xúc

Trẻ em không thể điều chỉnh hoặc quản lý hoàn toàn cảm xúc của mình có thể đả kích hoặc có hành vi không phù hợp, điều này có thể ảnh hưởng đến những người xung quanh.

Họ đã bị bắt nạt

Nếu một đứa trẻ bị bắt nạt ở trường hoặc ở nhà, chúng có thể cố gắng khẳng định lại cảm giác quyền lực của mình bằng cách tự mình bắt nạt.⁴

chiếm ưu thế bởi sự nổi tiếng

Khi một đứa trẻ muốn hòa nhập, chúng có thể cố gắng khẳng định vị trí của mình trong trật tự xã hội.

Sử dụng ngôn ngữ “độc quyền”

Một dấu hiệu cảnh báo khác là khi trẻ em sử dụng ngôn ngữ bao gồm “trong nhóm” hoặc nhóm đa số, hoặc nhóm mà chúng thuộc về, và ngôn ngữ kém khoan dung hoặc hiểu biết về các nhóm khác mà chúng không tham gia hoặc không hiểu. Họ có thể sử dụng ngôn ngữ hoặc từ ngữ phân biệt chủng tộc hoặc giới tính như “kẻ lập dị” hoặc “kẻ thua cuộc”.

Phải làm gì nếu bạn nghĩ con mình là kẻ bắt nạt

Đừng né tránh cuộc trò chuyện

Nghĩ rằng con bạn là một kẻ bắt nạt có thể không thoải mái, nhưng tránh cuộc trò chuyện sẽ không giải quyết được mọi việc. Hãy trực tiếp và thể hiện sự quan tâm khi nghe câu chuyện từ phía con bạn. Ví dụ, bạn có thể nói với họ, “Hôm nay tôi đã nói chuyện với ông/bà. (điền tên) và họ đề cập đến việc bạn có liên quan đến các hành vi bắt nạt. Tôi hơi lo lắng và muốn tìm hiểu chuyện gì đã xảy ra. Bạn có thể cho tôi biết chuyện gì đang xảy ra không?” Cố gắng nhìn mọi thứ từ quan điểm của họ, điều gì đang thúc đẩy hành vi của họ hoặc họ đang cố gắng đáp ứng nhu cầu gì.

Đừng tham gia vào sự xấu hổ

Hãy thử và đảm bảo rằng cuộc trò chuyện này xuất phát từ góc độ tò mò hơn là xấu hổ hoặc trừng phạt. Tôi không nói rằng sẽ không có hậu quả cho hành động của chúng, nhưng nếu con cái chúng ta cảm thấy xấu hổ, chúng có thể cảm thấy áp lực phải nói dối để giữ an toàn về mặt cảm xúc. Vì vậy, chúng tôi muốn giải quyết mọi vấn đề từ việc cố gắng tìm hiểu điều gì đang xảy ra với chúng và coi sự thay đổi và thích ứng là một cơ hội học tập cho con bạn.

hướng nội

Phản ánh trung thực về sự năng động của gia đình bạn, bao gồm cả cách bạn tương tác với con mình. Trẻ em tiếp xúc với các tương tác hung hăng hoặc đe dọa trong nhà có nhiều khả năng tham gia vào các hành vi tương tự với các nhóm đồng đẳng của chúng. Các thành viên trong gia đình có sử dụng những lời xúc phạm hoặc gọi tên không? Hoặc thậm chí pha trò về những nhóm người khác nhau? Bạn không cần phải hoàn hảo nhưng hãy cố gắng nuôi dưỡng một môi trường gia đình phản ánh những hành vi mà bạn muốn thấy ở con mình.

Những cách giúp con bạn phát triển

Xây dựng lòng tự trọng của họ

Nếu con bạn bắt nạt vì lòng tự trọng thấp, điều quan trọng là phải xây dựng sự tự tin và ý thức tích cực về bản thân. Điều này có thể bao gồm việc cố ý tìm kiếm và thừa nhận những điều họ đang làm tốt. Đặt cho họ những dự án nhỏ để hoàn thành có thể nâng cao lòng tự trọng vì họ cảm thấy hài lòng khi có thể đạt được và hoàn thành điều gì đó.

Cung cấp cho họ một số quyền kiểm soát

Đôi khi trẻ bắt nạt vì chúng không cảm thấy mình có trách nhiệm với mọi việc, hoặc nếu chúng bị bắt nạt, chúng có thể cảm thấy như quyền lực của mình đã bị lấy đi. Cho họ cơ hội để cảm thấy được kiểm soát theo những cách lành mạnh, chẳng hạn như chọn thực đơn bữa tối và nấu ăn cùng bạn, chọn quần áo cho họ, lên kế hoạch cho một chuyến đi chơi cùng gia đình, sắp xếp đồ ăn nhẹ hoặc quyết định các game trên bàn cờ mà bạn có thể chơi.

Thực hành các hành vi phù hợp hơn

Giúp con bạn học các kỹ năng mới để điều hướng các môi trường xã hội phức tạp. Nếu họ đang bắt nạt người khác vì họ không thể điều chỉnh cảm xúc của mình, tốt nhất là giúp họ học các chiến lược để quản lý cảm xúc lớn và các kỹ thuật làm dịu, chẳng hạn như tạm dừng, hít thở sâu, bỏ đi hoặc giải quyết vấn đề. Nếu họ gặp khó khăn trong việc điều hướng các tình huống xã hội, thay vào đó, bạn có thể muốn thực hành cách họ quản lý mọi thứ, giúp đỡ họ bằng cách thực hành những lời nói và hành vi tử tế và hữu ích.

Đưa ra hậu quả có ý nghĩa

Bất cứ lúc nào bạn cân nhắc sử dụng một hậu quả, nó cần phải được liên kết với hành vi có vấn đề. Những việc như cấm chúng xem TV có thể không có mối tương quan trực tiếp, nhưng nếu con bạn đang tham gia bắt nạt trên mạng, việc xóa quyền truy cập vào công nghệ cho đến khi chúng có thể thể hiện hành vi chấp nhận được có thể là một kết hợp tốt. Về cơ bản, chúng ta muốn con mình có mối liên hệ rõ ràng giữa hành động và hậu quả.

Sửa chữa mọi thứ!

Nếu con bạn mắc lỗi, chúng phải học cách sửa sai và giải quyết mọi việc. Việc sửa chữa có thể có nhiều hình thức; đó có thể là một lời xin lỗi trực tiếp hoặc cố ý đưa đứa trẻ mà họ bắt nạt vào một hoạt động xã hội. Chúng ta phải loại bỏ sự xấu hổ bằng cách giúp họ thấy cách họ có thể sửa chữa mọi thứ.

Tăng sự đồng cảm của họ

Điều này có nghĩa là xem xét cảm xúc của người khác và hiểu quan điểm của người khác.⁴ Đọc cho họ những cuốn sách với các nhân vật đa dạng để giúp họ có được quan điểm. Hoặc, khi xem các chương trình, hãy hỏi họ xem họ nghĩ một số nhân vật đang cảm thấy thế nào và tại sao. Bạn cũng có thể chia sẻ cảm xúc của chính mình và đặt tên cho cảm xúc của con bạn khi bạn nhìn thấy chúng được hiển thị. Đây chỉ là một vài cách để bắt đầu giúp con bạn nhận thức được những người khác, điều này sẽ giúp chúng nhận ra hành vi bắt nạt của chúng có thể ảnh hưởng đến những người xung quanh như thế nào.

Điều cần thiết là phải kết hợp các chiến lược đối phó với lý do cơ bản khiến các hành vi bắt nạt phát triển ngay từ đầu. Khám phá và xác định mối quan tâm của con bạn là nơi đầu tiên để bắt đầu. Khi bạn biết nhiều hơn, bạn có thể bắt đầu thực hiện một số chiến lược được đề cập. Tuy nhiên, điều cần thiết là tìm kiếm sự hỗ trợ từ nhà cung cấp dịch vụ giáo dục hoặc chuyên gia y tế nếu mọi thứ không được cải thiện hoặc họ đang có các triệu chứng trầm cảm, lo lắng hoặc tình trạng sức khỏe tâm thần khác. Điều quan trọng nhất là nhận được sự giúp đỡ cho bạn và con bạn để chúng có thể phát triển theo hướng tích cực.

Tài nguyên

1. Macklem GL. Bắt nạt và Trêu chọc, Quyền lực Xã hội trong Nhóm Trẻ em. Truyền thông Khoa học & Kinh doanh Springer; 2012

2. Craig, WM, & Pepler, DJ (2007). Hiểu bắt nạt: Từ nghiên cứu đến thực hành. Tâm lý học Canada, 48(2), 86-93. doi: 10.1037/cp2007010.

3. Roberts, WB, & Morotti, AA (2000). Kẻ bắt nạt với tư cách là nạn nhân: Hiểu các hành vi bắt nạt để tăng hiệu quả của các biện pháp can thiệp trong cặp nạn nhân của kẻ bắt nạt. Tư vấn trường chuyên nghiệp, 4(2), 148-155.

4. van Noorden, TH, Haselager, GJ, Cillessen, AH, & Bukowski, WM (2015). Đồng cảm và tham gia vào bắt nạt ở trẻ em và thanh thiếu niên: Đánh giá có hệ thống. Tạp chí Tuổi trẻ và Vị thành niên, 44, 637-657. doi: 10.1007/s10964-014-0135-6.