Tại sao trẻ em cư xử tốt hơn với bố?

Tại sao trẻ em cư xử tốt hơn với bố?
Tại sao trẻ em cư xử tốt hơn với bố?

Nó không bao giờ thất bại. Khi bạn ở với bọn trẻ, chúng có hàng tỷ đô la nhỏ trên bánh xe. Nhưng khi ở cùng với bố, họ đã quyết đoán. Tại sao?! Đây là một câu hỏi lớn có lẽ chạm vào dây thần kinh của nhiều mẹ.

Trước khi đi vào câu trả lời, tôi muốn làm rõ việc sử dụng “mẹ” và “bố” cho cuộc thảo luận này. Cho dù bạn là cha mẹ với vợ / chồng, cha mẹ chung, cha mẹ kế, bạn đời đồng giới hay không có bạn đời, những mô tả sau đây có thể hiển thị trong bất kỳ loại gia đình nào. Có thể bạn và người phối ngẫu của bạn đảm nhận những vai trò đối lập với những gì tôi mô tả. Có lẽ bạn chuyển đổi vai trò trong suốt cả tuần. Hoặc có lẽ bạn là cha mẹ đơn thân thể hiện từng phần của cả hai vai trò, hoặc bạn thấy điều này diễn ra với những người chăm sóc khác. Dù hoàn cảnh của bạn là gì, hãy biết rằng mối quan hệ nuôi dạy con cái không ngừng phát triển. Tôi sử dụng các thuật ngữ “mẹ” và “bố” cho đồng tiền để giải quyết câu hỏi này.

Tôi cũng muốn nhấn mạnh cụm từ “cư xử tốt hơn” trước khi đi sâu vào. Niềm tin đã ăn sâu rằng hành vi của một đứa trẻ là tốt hay xấu hạn chế quan điểm của chúng ta về trẻ em. Các nhà tâm lý học và nhà nghiên cứu (như Tiến sĩ Mona Delahooke) đang điều chỉnh lại quan điểm của chúng ta về hành vi để hiểu nó đơn giản là giao tiếp. Hành vi thách thức mà chúng ta thấy ở trẻ em không phải là ác ý, lôi kéo, cá nhân hoặc thậm chí là cố ý. Xem bất kỳ hành vi nào là nỗ lực giao tiếp của trẻ sẽ giúp chúng ta phản ứng theo cách hỗ trợ (thay vì trừng phạt hoặc phòng thủ).

Bây giờ chúng ta thấy câu hỏi này đã được nhúng rất nhiều vào nó, chúng ta hãy tìm một số câu trả lời.

Những lý do khiến trẻ em cư xử tốt hơn với cha mẹ khác

Đúng là người lớn cảm thấy tốt hơn khi trẻ em cư xử theo một cách nhất định. Cha mẹ mong muốn trải nghiệm những đứa trẻ biết hợp tác, không phản kháng quá lớn và thể hiện tiếng cười nhiều hơn là nước mắt. Mọi người đều muốn cảm thấy tốt khi ở bên nhau.

Vậy tại sao trẻ lại tỏ ra hợp tác, tuân thủ và vui vẻ với Bố hơn là với Mẹ? Tôi đã đề cập đến hành vi thực sự là giao tiếp. Giao tiếp phụ thuộc vào nhận thức của chúng ta. Bọn trẻ nhận thức khác biệt và sau đó phản ứng (hành xử) khác nhau theo những nhận thức đó.

Thêm thời gian

Nếu gia đình bạn tương tự như gia đình tôi, mẹ hãy dành nhiều thời gian cho con cái hơn bố. Ngay cả những bà mẹ có công việc khác cũng có xu hướng thực hiện phần lớn các công việc chăm sóc trẻ, cho dù đó là chuẩn bị cho trẻ vào buổi sáng, tham gia các hoạt động hay quản lý thói quen đi ngủ. Thời gian tiếp xúc đơn giản của trẻ với những người lớn khác nhau có thể ảnh hưởng đến cách chúng ta trải nghiệm hành vi của chúng.

Nói một cách thống kê, nếu tôi dành sáu giờ mỗi ngày với các con và chồng tôi dành hai giờ mỗi ngày trong tuần, thì khả năng tôi nhìn thấy những hành vi thách thức sẽ cao hơn. Đôi khi điều đó thật đơn giản — người ở cùng bọn trẻ và chứng kiến ​​nhiều nhất.

Một kết quả khác của khoảng thời gian dành cho nhau khác nhau là băng thông cảm xúc của cha mẹ đối với các tương tác lành mạnh và hỗ trợ. Vào thời điểm chúng tôi chuẩn bị cho bọn trẻ đi ngủ, tôi đã dành hầu hết sự kiên nhẫn, sự đồng cảm và lòng trắc ẩn của mình. Rất có thể năng lượng cảm xúc của tôi sẽ khơi gợi những hành vi thách thức từ những đứa trẻ của tôi (hoặc ít nhất, những hành vi bình thường của chúng cảm thấy khó khăn hơn vì tôi cảm thấy bị tiêu xài). Trong khi đó, chồng tôi có thể kiên nhẫn và vui vẻ hơn trong chiếc xô của mình, điều này khiến bọn trẻ phản ứng dễ dàng và vui vẻ. Một lần nữa, đây chỉ là những tình huống có thể xảy ra. Chúng có thể dễ dàng đảo ngược hoàn toàn.

Một tác động cuối cùng của thời gian tiếp xúc là độ bão hòa. Khi một bên cha mẹ dành nhiều thời gian hơn cho con cái, cha mẹ kia sẽ trở thành một người mới trong mắt đứa trẻ. Sự mong đợi và hứng thú tạo ra một môi trường mà đứa trẻ trở nên gắn bó và nhiệt tình hơn với người cha mẹ dành ít thời gian hơn cho đứa trẻ. Như Jamie Glowacki khẳng định trong cuốn sách của mình Chết tiệt! Kì huấn luyện không ra gì, “Mọi người đều biết bố là một phép thuật nhỏ.”

Phong cách nuôi dạy con cái

Một yếu tố quan trọng trong cách con cái cư xử với mỗi bậc cha mẹ là phong cách nuôi dạy con cái. Trẻ em thông minh, trực quan và thích ứng. Nếu cha mẹ cha mẹ khác nhau, trẻ em cư xử khác nhau. Điều này rất đáng khích lệ vì nếu bạn muốn con mình cư xử khác, bạn có thể tạo ra sự thay đổi bằng cách nuôi dạy con theo cách khác.

Ví dụ: giả sử Mẹ có phong cách độc đoán: bà giữ những ranh giới chắc chắn và thoải mái điều hướng những trở ngại đi kèm với nó. Giả sử bố thường có phong cách độc đoán: ông nghiêm khắc, không cho phép đàm phán và không chịu đựng sự phản kháng dưới bất kỳ hình thức nào. Trẻ em trong môi trường này sẽ học (nhanh chóng) rằng mẹ có thể xử lý một số tiếng than vãn, quấy khóc, hoặc thậm chí thỉnh thoảng trở lại, trong khi bố không cho phép điều đó. Những đứa trẻ sẽ phản kháng nhiều hơn với ranh giới của Mẹ và hoàn toàn tuân thủ (hiểu sai là hành vi “tốt”) với ranh giới của bố.

Ngoài ra, có thể mẹ có một phong cách dễ dãi: bà luôn kiên định trước nhưng cuối cùng lại luôn cố gắng. Có lẽ bố có một phong cách nuôi dạy con có ý thức: ông giữ những ranh giới chắc chắn và hợp tác với những đứa trẻ để gắn bó với chúng. Mẹ sẽ nhận được những lời than vãn, rên rỉ và phàn nàn (vì nó cuối cùng cũng hiệu quả), trong khi bố nhận được câu hỏi, đề xuất và giải pháp sáng tạo.

Sự thật là tất cả các bậc cha mẹ đều có thể thể hiện tất cả các phong cách nuôi dạy con cái. Để ý phong cách bạn đang sử dụng và cách con bạn phản ứng sẽ cho bạn biết rất nhiều về động lực của mối quan hệ của bạn tại thời điểm đó.

Phát triển não

Sự phát triển não bộ của trẻ em là một liên kết trực tiếp khác đến hành vi của chúng. Con người sử dụng các tế bào thần kinh phản chiếu từ khi còn nhỏ đến khi trưởng thành để quan sát và học hỏi từ các tương tác xã hội của họ. Khi một người lớn đang cười, đang cười và nói chung là thoải mái, một đứa trẻ thường sẽ đáp lại với cùng một thái độ. Khi một người lớn căng thẳng, tránh giao tiếp bằng mắt và nói một cách gay gắt, một đứa trẻ quan sát những tương tác đó sẽ trở nên căng thẳng, cứng rắn hoặc rút lui trong phản ứng.

Điều này ảnh hưởng như thế nào đến hành vi của trẻ với Bố hoặc Mẹ? Nhìn vào các tín hiệu đến từ ngôn ngữ cơ thể và nét mặt của bố hoặc mẹ. Nếu bố tràn đầy năng lượng và nhiệt tình với lũ trẻ, chúng sẽ đáp lại bằng năng lượng và sự nhiệt tình tương xứng. Nếu mẹ cảm thấy bực bội và cáu kỉnh khi ở xung quanh những đứa trẻ, chúng có nhiều khả năng phản ứng với sự thiếu kiên nhẫn và cáu kỉnh. Một lần nữa, những đặc điểm và hành vi tương ứng này có thể áp dụng cho bất kỳ tương tác nào của người lớn và trẻ em. Cha mẹ này hoặc cha mẹ kia có thể có tính cách có xu hướng thích vui vẻ, vui tươi hoặc có thái độ nghiêm túc hoặc cẩn trọng hơn. Không có người đúng người sai, người tốt hay người xấu ở đây. Ý thức của con bạn vốn dĩ bắt chước các biểu hiện và hành vi của người lớn là quan trọng nhất.

Đính kèm an toàn

Yếu tố cuối cùng có thể khiến con cái cư xử tốt hơn với bố là một khái niệm quan trọng được gọi là sự gắn bó an toàn. Trong cuốn sách của họ Sức mạnh của Hiển thị, Daniel Siegel và Tina Payne Bryson mô tả cha mẹ là “bến đỗ an toàn” cho con cái của họ, tạo ra sự gắn bó an toàn cho đứa trẻ. Điều này có nghĩa là cha mẹ có thể giữ bình tĩnh, hiện diện và hòa hợp khi đứa trẻ đang trong cơn bão cảm xúc. Những cơn bão cảm xúc đó thường là những gì bùng phát như những hành vi lớn. Khi một đứa trẻ trải qua bất kỳ sự né tránh, rút ​​lui, trừng phạt hoặc phản ứng thái quá nào của cha mẹ, đứa trẻ đó sẽ xây dựng các biện pháp phòng vệ về mặt cảm xúc và ngừng bộc lộ những cảm xúc lớn lao đó. Khi một đứa trẻ được chào đón bằng sự đồng cảm, lòng trắc ẩn và sự an toàn, chúng sẽ học được rằng việc thể hiện những cảm xúc hỗn loạn không chỉ được chấp nhận mà còn được chấp nhận. Từ quan điểm của đứa trẻ, đó là một câu hỏi đơn giản: “Có an toàn khi thể hiện cảm xúc của mình không?” Họ biết cha mẹ nào cung cấp bến đỗ an toàn, và đó là cha mẹ sẽ chứng kiến ​​những khoảnh khắc khó khăn nhất.

Nếu bạn đồng ý rằng con bạn “cư xử tốt hơn” với bố, xin đừng coi đó là cá nhân. Con cái không đặt cha mẹ của chúng chống lại nhau. Họ không đứng về phe hoặc chơi những trò yêu thích. Trẻ em là những sinh vật phức tạp tuyệt đẹp với những nhu cầu thực sự, những cảm xúc thô sơ và những bộ não còn non nớt đang phát triển và cố gắng hết sức để chúng phát triển trong từng khoảnh khắc. Đừng xúc phạm hoặc thất vọng khi bạn nhận thấy con mình cư xử khác với người chăm sóc khác. Hãy tò mò: Con tôi đang giao tiếp những gì? Con tôi phản ứng với điều gì? Điều gì đang xảy ra bên dưới những hành vi đó? Nếu bạn đang gánh chịu hậu quả của những hành vi lớn, hãy biết ơn con bạn cảm thấy an toàn khi làm như vậy. Bạn đang cung cấp cho con mình chính xác những gì chúng cần.

Nguồn : Baby-chick

Nếu thấy hữu ích thì hãy chia sẻ nhé bạn!
0 0 đánh giá
Article Rating
Theo dõi
Thông báo của
guest
0 Comments
Phản hồi nội tuyến
Xem tất cả bình luận
0
Rất thích suy nghĩ của bạn, hãy bình luận.x
()
x