Tại sao Xấu hổ Con bạn Không Thay đổi Hành vi của Chúng

Tại sao Xấu hổ Con bạn Không Thay đổi Hành vi của Chúng
Tại sao Xấu hổ Con bạn Không Thay đổi Hành vi của Chúng

Shaming trẻ em không phải là một công cụ kỷ luật tuyệt vời. Bạn có thể dễ dàng sa vào những bình luận xấu hổ vì thất vọng. Bạn muốn thử và nhận được phản ứng hoặc phản ứng nào đó từ con bạn. Hoặc có lẽ đó là cách bạn được nuôi dạy. Bạn có thể nói những điều như:

“Anh đúng là một kẻ dối trá. Tôi không thể tin một lời nói ra từ miệng của bạn. “

“Tại sao bạn khóc? Nó không tệ!”

“Tất cả những gì bạn làm là than vãn và phàn nàn. Bạn đang làm phiền. “

Chúng ta có thể dễ dàng thốt ra những loại nhận xét này với hy vọng rằng con cái của chúng ta sẽ nhận ra hành động sai trái của chúng. Hoặc nó có thể khiến họ cảm thấy tồi tệ đến mức phải thay đổi thói quen của mình. Nhưng xấu hổ không có tác dụng như chúng ta nghĩ, và nó gây hại nhiều hơn lợi. Mặc dù chúng ta thường không cố ý làm xấu hổ con mình, thậm chí là vô tình, nhưng việc xấu hổ có thể ảnh hưởng đáng kể đến con của chúng ta.

Tại sao Shaming không thay đổi hành vi của trẻ

Chắc chắn, trẻ em có thể cảm thấy tội lỗi sau khi làm điều gì đó tồi tệ, nhưng điều đó không giống với việc cảm thấy xấu hổ. Sự khác biệt là cảm giác tội lỗi liên quan đến cảm giác rằng một hành vi là “xấu” so với suy nghĩ “tôi tồi tệ” (1). Có một sự khác biệt đáng kể và sự xấu hổ có thể có tác động đáng kể đến hạnh phúc của con bạn và mối quan hệ của bạn. Những khu vực này sẽ có tác động mạnh mẽ khi họ lắng nghe bạn và tuân thủ các quy tắc và ranh giới. Những hành vi mà chúng ta đang cố gắng tránh đôi khi là những hành vi mà chúng ta trực tiếp ủng hộ hoặc phóng đại lên bằng sự xấu hổ. Dưới đây là một số cách mà sự xấu hổ ảnh hưởng đến con cái của chúng ta:

  • Sự xấu hổ có thể dẫn đến việc hạ thấp lòng tự trọng và tự nói về bản thân một cách tiêu cực. Khi điều này xảy ra, trẻ có thể mất niềm tin vào bản thân (hiệu quả thấp hơn hoặc niềm tin rằng chúng có thể đạt được).
  • Sự xấu hổ có thể khiến con bạn phát triển một “tính cách bên ngoài” giả tạo (hài hước, chú hề trong lớp, quá tự tin) để che giấu cảm giác tự ti.
  • Xấu hổ là một cảm giác khá xui xẻo và khó có thể ngồi cùng. Điều này có thể dẫn đến sự thất vọng hoặc sự tức giận / gây hấn từ bên ngoài.
  • Nếu họ cảm thấy xấu hổ và bạn đã thực hiện hành vi xấu hổ, họ có thể ít chia sẻ mọi thứ với bạn (để tránh bị xấu hổ), dẫn đến việc nói dối hoặc che giấu thông tin.
  • Nó có thể dẫn đến việc một đứa trẻ trở nên cạnh tranh quá mức hoặc cảm thấy khó đối phó với việc không chiến thắng (đôi khi có thể được thể hiện như những hành vi thách thức).
  • Sự xấu hổ có thể dẫn đến việc thiếu động lực để thành công vì họ không còn tin vào bản thân mình nữa. Khi chúng không cảm thấy có động lực hoặc không cảm thấy mình có thể hoàn thành nhiệm vụ, “trở thành một người tốt” hoặc làm điều đúng đắn, điều đó có thể tác động tiêu cực đến mong muốn và khả năng hợp tác với các yêu cầu / quy tắc của cha mẹ (đặc biệt nếu có nguy cơ bị xấu hổ hoặc không thể thành công).
  • Sự xấu hổ bao trùm lên tất cả, khiến trẻ khó quan tâm và nghĩ đến người khác. (1, 2)

Làm gì thay vì xấu hổ

Kỷ luật là thay đổi hành vi, không nhất thiết là về hình phạt đối với một đứa trẻ. Để thay đổi hành vi, bạn cần cân nhắc những điều sau:

Tuổi của đứa trẻ.

Điều quan trọng là phải xem xét độ tuổi phát triển của con bạn. Kỳ vọng đối với một đứa trẻ sáu tháng tuổi và sáu tuổi là khác nhau đáng kể. Mỗi đứa trẻ là duy nhất về sự phát triển và nhân cách. Vì vậy, bạn không thể cho rằng mọi đứa trẻ bốn tuổi đều có thể hiểu hoặc có thể tuân thủ các yêu cầu giống nhau.

Mô hình hóa hành vi.

Sử dụng các câu nói “Tôi”, như “Tôi cảm thấy”. Đây là bạn đang mô hình hóa quyền sở hữu cảm xúc và trải nghiệm của chính mình. Điều này làm giảm sự xấu hổ nhưng vẫn giải quyết các hành vi mà bạn ít muốn thấy hơn. Một ví dụ điển hình là sử dụng câu nói, “Tôi cảm thấy (chèn cảm nhận), khi bạn (chèn hành vi thách thức, bạn đã nhận thấy) bởi vì (cho họ biết tại sao điều đó lại khiến bạn cảm thấy như vậy). Tôi muốn (nói với họ cách họ có thể làm tốt hơn vào lần tới và cho họ một con đường để khắc phục mọi thứ). ” Ví dụ, “Tôi cảm thấy bực bội khi bạn không đóng gói đồ chơi của mình vì nó để lại một mớ hỗn độn mà tôi thường phải đóng gói. Tôi sẽ thích hơn nếu bạn có thể tự đóng gói đồ chơi của mình. ”

Đổ đầy cốc của con bạn.

Nếu con bạn cảm thấy an toàn và yên tâm, được cho ăn và uống đầy đủ, và chúng được nghỉ ngơi đầy đủ, chúng có nhiều khả năng sẽ tuân thủ hoặc có thể trò chuyện với bạn về hành vi của chúng.

Ghi nhãn hành vi, không phải trẻ em.

Tránh nói những điều như, “Bạn là cô gái tồi.” Con bạn không xấu, nhưng hành vi đó chắc chắn có thể là một thách thức. Cố gắng nói chuyện với họ về những hành vi cụ thể mà bạn không thích hoặc không phù hợp. Ví dụ, “Nói dối là điều không thể chấp nhận được” thay vì, “Khi bạn nói dối, bạn đang trở nên tồi tệ.”

Yêu cầu một lời giải thích.

Yêu cầu họ cho bạn biết điều gì đã xảy ra thay vì giả định và dán nhãn cho hành vi của họ. Bạn có thể ám chỉ rằng con bạn lười biếng vì chúng đi học muộn. Nhưng khi bạn cho rằng bạn đã đóng lại cơ hội để hỏi họ chuyện gì đã xảy ra. Khi bạn tìm ra các rào cản đối với loại hành vi “đúng” (hành vi mà bạn muốn chúng lặp lại), nó sẽ cung cấp cho bạn tất cả các loại hạt vàng giúp bạn hỗ trợ chúng phát triển hành vi phù hợp để thử (hoặc tránh) vào lần sau.

Ví dụ, “Tôi nhận thấy rằng bạn đã chạy hơi muộn vào sáng nay. Bạn có thể cho tôi biết điều gì đã xảy ra và những gì chúng tôi có thể cần sửa chữa cho lần sau để giúp bạn sẵn sàng đúng giờ không? ” Điều này cũng giúp con bạn cảm thấy độc lập, mạnh mẽ và có khả năng nếu chúng tham gia vào việc đối phó hoặc quản lý bản thân. Và điều này dẫn đến những hành vi có lợi hoặc tích cực hơn trong tương lai.

Hỏi làm thế nào bạn có thể giúp đỡ.

Việc hỏi con bạn rằng bạn có thể hỗ trợ chúng như thế nào là điều thực sự hữu ích. Bạn không chỉ đang bảo vệ mối quan hệ của mình mà còn đang tiếp cận và cung cấp tình yêu và sự kết nối. Bạn cũng đang giúp họ bằng các công cụ thiết thực để giải quyết những thách thức mà họ có thể gặp phải. (3)

Công cụ hữu hiệu nhất trong tủ công cụ nuôi dạy con cái của bạn là mối quan hệ của bạn với con mình. Có một mối quan hệ bền vững và tôn trọng giúp củng cố ý thức tích cực của con bạn về bản thân. Nếu họ cảm thấy thoải mái với con người của mình, họ không bị đóng băng vì xấu hổ và có nhiều khả năng thích nghi và thay đổi hành vi của mình.

Không có cha mẹ hay con cái nào là hoàn hảo. Shaming thường không phải là điều mà chúng tôi bắt đầu làm. Chúng ta gặp khó khăn, thất vọng và dựa vào những hành vi tự động hơn là lựa chọn hành động có chủ đích. Nhưng mỗi khi chúng ta có thể trở thành con người, chân thực và nói lời xin lỗi hoặc làm mẫu cho sự phát triển của chính mình, thì sẽ phải trải qua một chặng đường dài để cho con cái chúng ta thấy những gì chúng ta mong đợi bằng cách tự mình làm điều đó.

Người giới thiệu
  1. Suy nghĩ kỹ trước khi làm xấu mặt trẻ em – Harvard Health
  2. P Nieman, S Shea, Hiệp hội Nhi khoa Canada, Ủy ban Nhi khoa Cộng đồng, Kỷ luật hiệu quả cho trẻ em, Nhi khoa & Sức khỏe trẻ em, Tập 9, Số 1, Tháng 1 năm 2004, Trang 37–41, https://doi.org/10.1093/pch/9.1.37
  3. Kỷ luật hiệu quả cho trẻ em. (2004). Nhi khoa & sức khỏe trẻ em, 9 (1), 37–50. https://doi.org/10.1093/pch/9.1.37

Nguồn : Baby-chick

Trả lời

Email của bạn sẽ không được hiển thị công khai. Các trường bắt buộc được đánh dấu *